reza99

ميل جنسي كم يا كاهش ميل جنسي مي تواند بر مردان و زنان تأثير بگذارد. غيرعادي نيست كه علاقه افراد به رابطه جنسي در دوره هاي مختلف زندگي به دليل تغييرات هورموني، سن و استرس در نوسان باشد.

با اين حال، ميل جنسي پايين اگر باعث استرس شود، بر رفاه كلي فرد تأثير بگذارد يا منجر به اضطراب در مورد رابطه آنها شود، مي تواند مشكل ساز شود.

ميل جنسي پايين مي تواند دليل پزشكي زمينه اي داشته باشد يا ممكن است به دليل عوامل سبك زندگي باشد. در اين مقاله مركز مشاوره فميليكو، علل كاهش ميل جنسي در مردان و زنان، درمان‌هاي بالقوه و زمان صحبت با پزشك را بررسي مي‌كنيم.

كاهش ميل جنسي در مردان و زنان

علل كاهش ميل جنسي در مردان و زنان عبارتند از:

شرايط مزمن

چندين بيماري و بيماري مزمن مي تواند بر عملكرد جنسي تأثير بگذارد. اين شامل:

ديابت:

سطح بالاي قند خون مي تواند باعث آسيب عروقي و عصبي شود. اين اثرات مي تواند منجر به اختلال نعوظ در مردان و كاهش جريان خون به اندام تناسلي در زنان شود. زنان مبتلا به ديابت ممكن است ميزان بيشتري از عفونت هاي قارچي و مثانه را تجربه كنند كه مي تواند رابطه جنسي را دردناك يا ناراحت كننده كند.

استئوآرتريت:

افرادي كه درد و سفتي مفاصل را تجربه مي‌كنند ممكن است شركت در فعاليت‌هاي جنسي برايشان دشوارتر باشد.

بيماري قلبي:

بيماري قلبي مي تواند منجر به آسيب عروق خوني و كاهش گردش خون شود. اين آسيب مي تواند جريان خون در اندام تناسلي را كاهش دهد و برانگيختگي يا روانكاري را كاهش دهد.

فشار خون بالا:

فشار خون بالا همچنين مي تواند بر گردش خون تأثير بگذارد.

سرطان:

درمان‌هاي سرطان، از جمله جراحي، شيمي‌درماني و پرتودرماني، همگي مي‌توانند بر ميل جنسي تأثير بگذارند.

آپنه انسدادي خواب:

تحقيقات نشان مي‌دهد كه آپنه انسدادي خواب درمان نشده مي‌تواند باعث علائم كاهش ميل جنسي شود.

داروها

برخي از داروها مي توانند باعث اختلال در عملكرد جنسي يا كاهش ميل جنسي شوند. اين داروها عبارتند از:

داروهاي ضد افسردگي با اثرات سروتونرژيك

داروهاي ضد روان پريشي كه سطح پرولاكتين را افزايش مي دهند

داروهايي براي بزرگ شدن پروستات، از جمله فيناسترايد و دوتاسترايد

داروهاي ضد بارداري هورموني

داروهاي فشار خون بالا

استفاده تفريحي از مواد مخدر يا مصرف بيش از حد الكل مي تواند منجر به كاهش ميل جنسي شود.

عوامل عاطفي و رواني

بسياري از عوامل عاطفي و رواني مي توانند بر تمايل فرد به رابطه جنسي تأثير بگذارند.

مسائل مربوط به سلامت روان ناشي از اضطراب، افسردگي، خستگي، عزت نفس ضعيف يا سوء استفاده جنسي قبلي مي تواند علاقه فرد را به فعاليت جنسي كاهش دهد.

مشكلات رابطه، از جمله عدم اعتماد، تعارض، و ارتباطات ضعيف نيز مي تواند ميل جنسي افراد را كاهش دهد.

دلايل ميل جنسي كم در زنان

علل كاهش ميل جنسي در زنان مي تواند شامل موارد زير باشد:

يائسگي

مشكلات جنسي مربوط به يائسگي اغلب نتيجه كاهش سطح استروژن است.

يائسگي همچنين باعث كاهش تستوسترون مي شود كه زنان به مقدار كم توليد مي كنند. سطوح پايين تستوسترون مي تواند به كمبود ميل جنسي كمك كند.

پس از يائسگي، سطوح پايين استروژن مي تواند باعث نازك شدن و خشكي واژن شود كه ممكن است منجر به ناراحتي و مقاربت دردناك شود.

اگر فردي در حين رابطه جنسي احساس ناراحتي يا درد كند، ممكن است شروع به پيوند دادن اين احساسات با رابطه جنسي كند و علاقه چنداني به آن نداشته باشد.

بارداري

تغييرات هورموني كه در طول بارداري و بعد از آن رخ مي دهد مي تواند بر ميل جنسي زنان تأثير بگذارد. اين تغييرات روي همه افراد متفاوت است. برخي از زنان ممكن است علاقه بيشتري به رابطه جنسي داشته باشند، در حالي كه برخي ديگر ممكن است ميل جنسي پاييني داشته باشند.

هورمون‌هاي زنان در طول ماه‌هاي پس از زايمان همچنان در نوسان هستند، كه ممكن است در اين زمان نيز بر ميل جنسي تأثير بگذارد.

چه راه‌هاي براي كاهش ميل جنسي در افرادي كه تمايل زيادي به رابطه دارند وجود دارد؟

علاوه بر افزايش ميل جنسي، كم كردن تمايلات جنسي نيز دغدغه بسياري از افراد است. عده‌اي از افراد ميل زيادي به برقراري رابطه دارند و سبب مختل شدن زندگي روزمره آنان مي‌شود. برخي از راه‌هاي كاهش ميل جنسي عبارت است از:

1. دوري از محرك‌هاي جنسي و فيلم‌هاي پورن
2. ايجاد فعاليت و سرگرم كردن خود
3. رژيم غذايي مناسب براي كاهش ميل جنسي
4. ورزش
5. مراجعه به متخصص و مصرف داروهاي كاهش دهنده ميل جنسي
6. مديتيشن
7. پرهيز از لمس اندام جنسي
8. رفت و آمد بيشتر با دوستان و پر كردن اوقات فراغت خود
9. رشد معنوي و ارتباط بيشتر با خدا

منبع:

https://familico.ir/low-libido/

https://www.medicalnewstoday.com/articles/324861#in-women

​

 ​

ما در مركز مشاوره آويژه نه تنها روشي را كه درمانگران زوج درماني انجام داده‌اند متحول مي‌كنيم، بلكه به دنبال كاهش انگ دريافت مشاوره زوج‌ها و در دسترس‌تر و مقرون به صرفه‌تر كردن زوج درماني هستيم.

زوج درماني آنلاين داراي مزاياي متعددي است كه در زوج درماني رو در رو سنتي وجود ندارد. اولاً، با توجه به توانايي اشتراك‌گذاري هر چقدر كه مي‌خواهيد، بدون هيچ وقفه، فرصتي براي ارتباط بسيار بيشتر وجود دارد. توانايي پردازش افكار خود قبل از ارسال پيامك به آنها و به اشتراك گذاشتن آنها در اتاق درمان منجر به برقراري ارتباط مناسب تر و كارآمدتر توسط شركا مي شود.

اين قالب همچنين زمان و فضايي را براي هر شريك فراهم مي كند تا پاسخ شريك خود را پردازش كند و به جاي تمركز بر آنچه كه قرار است بگويد، در مورد آنچه كه "شنيده" است، فكر كند. برخي از افراد همچنين متوجه مي‌شوند كه مي‌توانند خود را از طريق نوشتن بهتر توضيح دهند و به بيان احساسات بازتر و صادقانه‌تر اجازه دهند. زوج درمانگران آويژه فضاي گفتگويي را همچنين فراهم ميكنند كه اين فرمت امكان مكالمات بسيار سازنده‌تري را فراهم مي‌كند كه منجر به پيشرفت سريع‌تر در درمان مي‌شود.

زوج درماني آنلاين همچنين براي زوج هايي كه يكي از زوجين يا هر دو مرتباً به مسافرت مي روند يا برنامه هاي بسيار متفاوتي دارند و نمي توانند زماني را براي شركت در جلسات زوج درماني با هم هماهنگ كنند، ايده آل است. علاوه بر اين، زوج‌هاي داراي فرزند كه در يافتن مراقبت از كودك مشكل دارند، مي‌توانند تا حد زيادي از دسترسي مشاوره زوج درماني بهره ببرند.

زوج‌درماني حضوري نيز معمولاً تحت پوشش بسياري از طرح‌هاي بيمه سلامت قرار نمي‌گيرد و تنها پس از چند جلسه مي‌تواند براي بسياري از خانواده‌ها بسيار پرهزينه باشد. زوج درماني آنلاين مي تواند جايگزين بسيار مقرون به صرفه تري باشد.

چگونه درمان آنلاين مي تواند به شما در رسيدن به اهدافتان كمك كند

جان در مديريت تكانه هايش مشكل داشت. خواه در طول يك شام با والدين دوست دخترش لحن ركيك را به زبان بياورد يا در وسط يك جلسه به رئيسش توهين كند، او دائماً دچار مشكل مي شد. براي پيشرفت در حرفه خود و حفظ يك رابطه سالم، او نياز به تغيير داشت. سرانجام تصميم گرفت هدفي را تعيين كند:

كنترل آنچه از دهانش بيرون مي آيد.

اين استراتژي به طرز بدي شكست خورد. جان متوجه شد كه هدف مبهم است و كسي نيست كه به او كمك كند تا به آن برسد. به نظر منصفانه نبود كه بار دوست دختر و همكارانش را با رفتارهايش سنگين كند. او به كمك يك حزب بي طرف نياز داشت اما مطمئن نبود كه كجا پيدا كند.

يكي از بزرگترين مزاياي درمان، كار با يك متخصص است كه براي كمك به تعيين اهداف واقع بينانه و قابل اندازه گيري هزينه مي كنيد. يك درمانگر مراجع را پاسخگو نگه مي دارد و آنها را وادار مي كند تا آنچه را كه مي خواهند دنبال كنند.

در طول جلسات سنتي درمان حضوري، مشاوران معمولاً يادداشت هايي را در مورد اهداف مشتريان خود يادداشت مي كنند. براي هر مراجع يك پد يا نوت بوك وجود دارد. هر بار كه مراجع پيشرفت مي كند يا به هدفي مي رسد، درمانگر پرونده او را به روز مي كند.

از آنجايي كه فقط درمانگر مي تواند اين مستندات را ببيند، مراجع روشي براي بررسي دستاوردها و كاستي هاي خود ندارد. حتي زماني كه افراد اهداف خود را به ياد مي آورند، جزئيات آن چنان تازه و ملموس نيستند. پس از چند جلسه هفتگي، صفحات يادداشت هاي مربوط به اهداف مهم اغلب زير بحث احساسات جديد و تغييرات زندگي مدفون مي شوند.

درمان آنلاين زوج درماني را فراهم مي كند كه هم درمانگر و هم درمانگر مي توانند سلامت روان و اهداف زندگي را به راحتي و كارآمدتر پيگيري كنند. به عنوان مثال، يك اتاق گفتگوي امن ارائه مي دهد كه در آن مراجع و متخصصان سلامت روان مي توانند يادداشت ها را به اشتراك بگذارند. يادآوري هدف به خود به سادگي پيمايش به بالا است. كاربران مي توانند به جاي اينكه منتظر تجديد نظر هفتگي باشند، اتاق گفتگو را هر چند وقت يكبار كه دوست دارند بررسي كنند. آنها حتي مي توانند از درمانگر خود بخواهند كه يادآوري هاي مكرر را براي مهم ترين اهداف ارسال كند.

هنگامي كه درمانگر ، با يك مراجع كه مشكلات اضطرابي داشت، كار مي كرد، رابط به او كمك كرد تا با الگوهاي فكري منفي كه به اين بيماري كمك مي كند مبارزه كند. از آنجا كه مراجع نگراني ها و نگراني هاي خود را در اتاق آنلاين خود نوشته بود، مراجع مي توانست به حملات اضطراب خاصي اشاره كند.

مراجع گفت: "من توانستم روند فكرش را در عمل به او نشان دهم." بدون اينكه بتوانيم آن را نوشته شده ببينيم، فكر مي‌كنم درك اين مفهوم و پيشرفت بيشتر طول مي‌كشيد.»

مراجع در نهايت از شواهد تفكر مضطرب خود براي به چالش كشيدن باورهاي منفي و تلاش براي جايگزيني آنها با باورهاي مثبت و منطقي استفاده كرد. اين تاكتيك به او اجازه داد تا هدف خود را براي كاهش موارد اضطراب ناتوان كننده به ياد بياورد و در آن موفق شود.

اگر جاه طلب هستيد يا در انجام ماموريت هاي خاص زندگي مشكل داشتيد، درمان آنلاين را در نظر بگيريد. سطح بالاي مسئوليت پذيري و مشاركت ممكن است به شما كمك كند در تلاش هايي كه قبلا كوتاهي كرده بودند موفق شويد.

منبع:

https://psychology.avije.org/

https://www.talkspace.com/blog/everything-you-need-to-know-about-couples-therapy/

https://www.mayoclinic.org/tests-procedures/marriage-counseling/about/pac-20385249

https://www.talkspace.com/blog/online-therapy-can-help-reach-goals/

​

مثلا دنبال تفسيرهاي مثبت، منطقي و متفاوت‌تري از زندگي و رويدادهاي آن باشيد. چرا فكر مي‌كنيد فقط يك تفسير براي يك اتقاق وجود دارد؟ مثلا اگر شخصي، شما را ترك كرده‌؛ چرا فكر مي‌كنيد همه شما را رها مي‌كنند؟ آيا با اين افكارتان به نتايج سودمند و ارزشمندي در زندگي مي‌رسيد؟

خودتان را يك انتخاب‌گر فعال در روابط بدانيد؛ نه يك تسليم شده‌ي منفعل! منتظر نباشيد تا تله‌ي شما، برايتان آدمهاي مشابه‌اي را انتخاب كند و بعد شما تفسير كنيد كه همه من را ترك مي‌كنند يا هيچ‌كس من را دوست ندارد يا همه مي‌خواهند به من آسيب بزنند!

آگاه باشيد كه تحت چه شرايطي، روابط خود را انتخاب مي‌كنيد و با چه توجيهاتي، به روابط خود ادامه مي‌دهيد. مثلا وقتي تله نقص و شرم داريد در روابطي مي‌مانيد كه شما را تحقير مي‌كنند و حتي عشق را برابر با كنترل و فشار، تفسير مي‌كنيد! پس باور و رفتار شما در خدمت تله عمل كرده و به تداوم آن كمك مي‌كند‌.

از شما مي‌خواهم كه با جديت تمام با تله خود وارد بحث و جدل شويد! اصلا تصور كنيد تله خود را مي‌خواهيد در محكمه ذهنتان، محاكمه كنيد. چه دلايل و شواهدي، عليه او مي‌آوريد!؟ ممكن است حتي صدايتان را بلند و خشم خود را بر سر او خالي كنيد! بهتر است تله را از خودتان جدا تصور كنيد تا بهتر اثرات آن را بر خودتان بررسي كنيد.سوالات قبل ازدواج 

به اين توجه كنيد كه تا حالا تجارب شما چگونه در جهت تاييد تله‌هاي شما بوده‌اند و اگر چنين نبود چه تغييراتي در زندگي‌ شما رخ مي‌داد؟ احتمالا اين روابط مخرب را نداشتيد! يا رشته مورد علاقه‌اتان را ادامه مي‌داديد! يا كار چالشي‌تري انتخاب مي‌كرديد! تله‌ها، انتخاب‌هاي شما را در زمينه روابط، شغل، ازدواج و... تحت تاثير قرار مي‌دهند و در مقابل، انتخاب‌هاي منفي نيز تله‌هاي شما را تقويت مي‌كنند.

آيا كساني كه انتخاب مي‌كنيم يا عاشق مي‌شويم؛ انتخاب و خواسته بخش سالم ما هستند يا بخش ناسالم ما..!؟ اول به اين سوال فكر كنيد.

اگر در كودكي پدر و مادري داشته باشيم كه با ما بد رفتاري كرده باشند و ما دچار تله هايي شده باشيم؛ الان بيشتر احتمال دارد كه در ازدواج نيز افرادي را انتخاب كنيم كه با ما بد رفتار كنند يا ممكن است بيشتر جذب چنين افرادي شويم!

يا اگر ما را در كودكي زياد كنترل كرده‌اند الان هم يا ما كاملاً تحت كنترل ديگران در مي‌آييم يا ديگران را كنترل مي‌كنيم! يا كسي كه در كودكي آزار جنسي ديده است؛ الان هم درگير روابط جنسي متعدد با ديگران مي‌شود!

ما آگاهانه يا ناآگاهانه در مسير تاييد و تداوم تله‌ها زندگي مي‌كنيم. حتي تركيب هيجاني و جنسي كه در ما نسبت به ديگران فعال مي‌شود برگرفته از تله‌‌ ماست. مثلا كسي كه طرحواره نقص/ شرم دارد؛ نسبت به كسي كه حس مي‌كند قدرت، هيجان و زيبايي دارد جذب مي‌شود! يا كسي كه طرحواره رهاشدگي يا محروميت هيجاني دارد؛ بيشتر جذب يك رابطه عاطفي بي‌تعهد و ناپايدار يا سرد و بي‌عاطفه مي‌شود!

پس عاشق شدن، ممكن است نشانه فعال شدن تله‌هاي ما باشد! زيرا كساني كه تله‌هاي ما را فعال مي‌كنند براي ما آشناتر و جذاب‌تر هستند و حتي ما تعاريف و باورهايي از عشق داريم كه مطابق با تله‌هاست! در اثر تله‌ها، براي ما دنيايي در در كودكي ساخته مي‌شود كه در بزرگسالي، جز آن، دنياي ديگر يا واقعيت ديگري را نمي‌بينيم! ما تمايل داريم كه رنج‌ها و موقعيت‌هاي رنج آور كودكي را تكرار كنيم و با آدمهاي مشابه روبرو شويم؛ البته نه آگاهانه

تله ها باعث مي‌شوند كه ما در دام تكرار شرايط كودكي بيفتيم! آنها به ما مي‌گويند چه احساسي نسبت به خودت داشته باش و چه ديدگاهي نسبت به خود، ديگران و جهان..! تله‌ها به ما آسيب مي‌زنند اما چون تنها باورهاي آشنايي هستند كه ما داريم؛ پشت آنها احساس امنيت داريم! زيرا باعث مي‌شوند رنج واقعيت را تحمل نكنيم و با پيش‌بيني پذيري زندگي كنيم.

مثل يك سناريويي كه از قبل در ذهن ما طراحي شده است و به ما مي‌گويد با چه كساني در ارتباط خواهيم بود؟ با چه كسي ازدواج مي‌كنيم و چه كاره مي‌شويم! براي بهبود و تغيير تله‌ها ابتدا بايستي نسبت به آنها بينش پيدا كنيم كه كجاها بر ما تاثير داشته و دارند و چگونه و در چه موقعيت‌ها و روابطي فعال مي‌شوند. اين گام اول درمان است.

برخي راههاي تداوم و‌ تكرار تله‌ها در ما

۱- خطاهاي شناختي: تفسيرهاي منفي و غيرواقع‌بينانه‌اي هستند كه توسط آنها رويدادها و واقعيت‌ها را تفسير مي‌كنيد. كسي كه تله خاصي دارد اطلاعات و رويدادها را به گونه‌اي تفسير مي‌كند تا تله‌هاي او تاييد شوند. خطاهاي شناختي باعث مي‌شوند اطلاعات همسو با تله‌ها تقويت و اطلاعات مغاير با تله‌ها انكار يا ناديده گرفته شوند.

اگر متوجه شده‌ايد دچار چه تله‌هايي هستيد بايد بررسي كنيد در وقت موقعيت‌ها و رويدادهاي منفي، چه افكار و برداشتهايي داريد؟ خطاهاي شناختي موجود در افكار شما چه هستند؟ هر بار كه خطاهاي شناختي خود را پيدا و افكار و برداشت‌هاي خود را منطقي و انعطاف‌پذير كنيد؛ تله‌هاي شما هم بيشتر به خودآگاه آمده و تحت كنترل در مي‌آيند. برخي از خطاهاي شناختي را در استوري مي‌آورم.

۲- الگوهاي خودآسيب‌رسان: رفتارهايي هستند كه شما را درگير موقعيت‌ها و روابطي مي‌كنند كه تله‌هاي شما تكرار و تقويت مي‌شوند. مثلا كسي كه تله رهاشدگي دارد با آدمهايي وارد رابطه مي‌شود كه او را ترك مي‌كنند يا هميشه به او خيانت مي‌كنند يا اصلا متاهل هستند! يا كسي كه تله محروميت هيجاني دارد به آدمهاي سرد، دل مي‌بندد. يا كسي كه تله بي‌اعتمادي/ بدرفتاري دارد درگير روابط آسيب زننده مي‌شود.

آگاه باشيد كه الگوهاي تكراري شما در روابط چيست؟ بيشتر با چه نوع آدمهايي ارتباط برقرار مي‌كنيد؟ آيا آدمهاي امن، سالم و مورد اعتمادي را انتخاب مي‌كنيد؟ نگوييد همه مردها يا زن‌ها بد شده‌اند؛ پس من ديگر وارد رابطه با هيچكس نمي‌شوم! يا هيچكس من را دوست ندارد! يا همه مي‌خواهند از من سواستفاده كنند! اين عبارات، خودشان باورهاي ناشي از تله‌هاست! به جاي اين، نقش خود را در اين روابط پيدا كنيد

۳- پاسخ‌هاي مقابله‌اي: افراد ممكن است در برابر تله‌ها بصورت عادت، سه واكنش ناسازگارانه نشان دهند كه همين واكنش‌ها، بيشتر تله‌هاي آنها را تقويت مي‌كنند.الف- جنگ (جبران افراطي) ب- فرار (اجتناب) ج- تسليم يا ميخكوب شدن. افراد ممكن است يك پاسخ خاص را بيشتر انجام يا در مقاطعي چند پاسخ مختلف را انجام دهند كه در واقع سبك مقابله‌اي آنها محسوب مي‌شود.

مثلا كسي كه تله بي‌اعتمادي/بدرفتاري دارد ممكن است از برقراري هر رابطه عاطفي، اجتناب كند اما همان فرد اگر در رابطه‌اي آسيب زا باشد ممكن است برعكس خود را تسليم نگه دارد! يا كسي كه تله رهاشدگي دارد به روابطي كه فقط او را ترك مي‌كنند عادت مي‌كند! اما پاسخ‌هاي سازگارانه بر اساس پذيرش واقعيت و مسئوليت و تعهد به تغيير انجام مي‌شود

مي‌گويد: از او مي‌ترسم! من را كنترل مي‌كند به من توهين مي‌كند؛ من را تحقير مي‌كند و به من خيانت مي‌كند اما آدم خوبي‌ست؛ خيلي دوستش دارم!

اولا خودتان را درگير تعريف آدم خوب و بد نكنيد! چون اولا آدم خوب ممكن است بدي كند و آدم بد ممكن است خوبي كند!‌ دوماً معمولا تعاريف آدم خوب و بد تشكيل شده است از مجموعه‌اي مبهم از قضاوتهاي كلي شما كه يك نفر را مطلقاً خوب يا بد فرض مي‌كنيد.

مثلا فكر مي‌كنيد تمام مردان هميشه دست بزن دارند مثل پدر شما و چون اين آدم ندارد يك امتياز است و آدم خوبي حساب مي‌شود! گاهي هم چون خودتان يك ضعف داريد يا مثلا در تله نقص و شرم هستيد عاشق آدم‌هاي جذاب و به ظاهر قدرتمند مي‌شويد و ديگر صفات واقعي فرد را ناديده مي‌گيريد! يا چون در تله رهاشدگي هستيد به كسي كه حتي نصف و نيمه با شماست و با ديگران؛ دلخوش هستيد و كافيست فقط تركتان نكند؛ ديگر شما او را خوب مي‌دانيد!

پس اين نكته، مهم است كه تعريف شما از آدم خوب چيست؟ آدمي كه يك يا چند صفت مورد علاقه شما را دارد مثلا جذاب است! دست بزن ندارد! معتاد نيست! گفته تركت نمي‌كنم! گفته دوستت دارم!‌ يا آدمي كه واقعا در ارتباط با شما رفتار خوبي دارد؟

اين طبيعي‌ست كه به هر دليل غيرمنطقي ممكن است شما كسي را دوست داشته باشيد اما تنها با دلايل حسي و احساسي، نمي‌توانيد متوجه واقعيت‌ يك نفر شويد و قضاوت كنيد كه او آدم خوبي است! زيرا آدم خوب، يعني كسي كه رفتار خوبي با شما دارد! نه كسي كه صرفاً نقاط ضعف شما را ندارد! يا خوب حرف مي‌زند! يا وعده‌هاي خوب داده است!

مي‌گويد عاشقش هستم! بيكار است اما باهوش است! من مي‌دانم كه آينده خوبي دارد و خوش شانس است! من را دوست دارد اما فقط نمي‌تواند احساسش را به من بيان كند! مي‌دانم چون كسي او را درك نمي‌كند اين مشكلات عصبي و افسردگي شديد را دارد؛ پس من سعي مي‌كنم او را كمك كنم تا خوب شود!سوالات قبل ازدواج 

در واقع شما عاشق كسي شده‌ايد كه اميدواريد با عشق شما تبديل به آدمي ديگر شود! اولا چرا ديگران بايد بر طبق توقع‌ و قاعده شما تغيير كنند؟! دوما شما در واقع عاشق خود واقعي فرد نشده‌ايد؛ بلكه شما روي چيزي كه نيست قمار كرده‌ايد و اميد واهي داريد؛ پس اگر نقشه شما عملي نشود دلسرد مي‌شويد! شايد هم هميشه در يك اميد واهي بمانيد كه بهتر مي‌شود..! شما عاشق صفات بالقوه‌ فرد شده‌ايد؛ نه صفاتي كه فرد اكنون بالفعل دارد! رابطه‌اي كه در آن، شما ناجي و ديگري قرباني است و يا برعكس، رابطه‌اي سالم نيست!

روانشناسي غير علمي، ما را تشويق به نديدن واقعيت‌ها و اتفاقات ناگوار، فرار از احساسات منفي و اجتناب از اطلاعات مي‌كند! اما اين اطلاعات چقدر غيرمهم و غيرلازم هستند؟ اتفاقات و اطلاعات، به خودي خود، به ما آسيب نمي‌‌زنند يا دست كم، اين همه آسيب‌زا نيستند؛ بلكه تفسير و استفاده‌اي كه از آن‌ها مي‌كنيم ممكن است آسيب‌زا باشد.

جهان بيرون، هرگز خودش را با افكار من تنظيم نمي‌كند! مسائل من نيز با فكر نكردن، محو نمي‌شوند‌ و اتفاقاً هر چقدر ما سعي كنيم به چيزي فكر نكنيم بيشتر در ذهن ما تكرار مي‌شود و تاخير نيز در حل مسئله يا فرار از واقعيت، كار را براي ما سخت‌تر مي‌كند!

در رويكرد مقابله‌اي كنترل و سركوب، ما مي‌خواهيم علت‌ها را حذف كنيم تا دچار احساسات و افكار منفي نشويم! چون سلامت رواني را در اين مي‌دانيم كه مطلقاً هيچ حس بدي در ما نباشد! شما شايد بتوانيد در جهان بيرون، تنها چيزهايي كه البته تحت كنترل شماست را حذف كنيد؛ اما نمي‌توانيد اين رويكرد حذف و كنترل را براي جهان درون هم استفاده كنيد!

ما موجوداتي هستيم با گذشته و تاريخچه‌ و با خاطرات و تجربياتي... شما نمي‌توانيد محتواي فكري، احساسي و هيجاني اينها را در خودتان حذف كنيد؛ چه بسا سركوب و كنترل، آنها را شديدتر مي‌كند و از ميان خواب‌ها و اعمال ناآگاهانه‌ي شما سر بر مي‌آورند!

پرداختن به مصرف الكل، مواد مخدر، قرص‌هاي روانگردان، رفتار خودكشي، افسردگي، حملات اضطرابي، اعتياد به روابط جنسي، توهم مثبت، خوش خيالي و... اينها نمونه‌هايي از رفتارهاي كنترلي است‌ كه نتايجي جز بيماري، اجتناب از واقعيت و عدم روبرو شدن با مسائل نخواهند داشت.

اين روش‌هاي كنترلي مي‌خواهند بگويند اصلا قبل از اينكه دچار رنج و ناراحتي شوي، علت را حذف كن! اما شما چقدر كنترلي بر حذف و تغيير عوامل دروني و بيروني ناراحتي خود داريد؟ اين حذف و كنترل‌ها چه هزينه‌ها و تبعاتي براي شما به همراه دارند؟ به اينها خوب فكر كنيد.

مشكلات روانشناختي ما، زماني شروع يا تشديد مي‌شوند كه مي‌گوييم من نبايد بترسم! من نبايد گريه كنم! من نبايد الان دلتنگ كسي كه مرا ترك كرده باشم! من نبايد احساس تنهايي كنم! اين نبايدها ناشي از نپذيرفتن واقعيت و روبرو نشدن با احساساتتان است و به اين منجر مي‌شود كه شما واكنش‌هاي هيجاني انجام دهيد تا احساس رنجتان را هر طور شده، رفع و در واقع، سركوب كنيد!

مثلا براي اينكه احساس تنهايي نكنيد؛ با هر كسي از راه رسيد يا دل بستيد؛ ازدواج مي‌كنيد! براي اينكه احساس دلتنگي نكنيد؛ وارد رابطه جايگزين مي‌شويد! چون احساس بيهودگي و بي‌ارزشي مي‌كنيد يا چون از مشكلي در رنج هستيد؛ به سمت اعتياد و مصرف مشروبات الكي مي‌رويد! يا چون به شما خيانت شده و خشم داريد؛ شما هم با خيانت جبران مي‌كنيد! يا چون ترس از شكست داريد؛ هيچ كار جديدي را شروع نمي‌كنيد!

در تمام اين حالات، شما شايد موقتا آن احساس رنجتان را خفه كنيد كه فقط حس نشود؛ اما چون رفتار شما هيجاني و بر اساس انواع اجتناب صورت گرفته است؛ سالم، مسئولانه و عاقلانه نيست. پس هم از آسيب جلوگيري نمي‌كند و هم شما را به نتايج درستي نمي‌رساند! وقتي احساساتتان را نپذيريد؛ از آنها كوه مي‌سازيد و‌ به آنها دامن مي‌زنيد؛ پس شدت و مدت آنها، زياد و خارج از كنترل مي‌شود! مثلا يك غم طبيعي را تبديل به افسردگي مي‌كنيد!سوالات قبل ازدواج 

حتي ممكن است وارد توهمات مثبت شويد تا با افكار جادويي، احساس رنجتان را تسكين دهيد! ممكن است در كنترل خرافه يا اشخاصي كه شما را مسخ كنند قرار بگيريد تا احساس رنجتان حذف شود! اما هيچ راهي جز پذيرش واقعيت و احترام به حقيقت، شما را به صلح و سازگاري نمي‌رساند! وقتي واقعيت‌هاي خودتان را و ديگران را همان طور كه هستند بپذيريد؛ احساس قدرت و اعتماد بنفس مي‌كنيد.

مهم اين است آگاه باشيد فرار، انكار و توهم دارد به شما چه آسيب‌هايي مي‌زند؟ چه هزينه‌هايي براي شما به همراه داشته و چگونه شما را از اهداف و ارزشهايتان دور كرده است‌؟ خيلي اوقات حتي اين فرارها و انكارها، خودآگاهانه نيست و آگاهي نسبت به آنها موجب آشكار شدن و توقف آنها مي‌شود! با خودتان روبرو شويد و خود را با تمام آنچه هستيد بپذيريد!

منبع: مشاوره خانواده

افكار، قدرتشان را از شما مي‌گيرند اما قادر مطلق نيستند كه شما هر چه فكر كنيد در جهان عيني و فيزيكي بيروني كه قواعد و قوانين تعريف شده‌اي دارد، تغيير ايجاد شود يا اتفاقي بيفتد! مثلا فكر كنيد و بدون هيچ عمل فيزيكي، چيزي جابجا شود يا صفحاتي از كتاب شما ورق بخورد!

بعضي افراد چنان روي قدرت افكار اغراق مي‌كنند كه ميان آنها و واقعيت بيروني، فاصله مي‌افتد و در نهايت، دچار توهم، از بي‌خود شدن و بيماري مي‌شوند!

فرض كنيد جايي از بدن شما به خونريزي افتاده است. اگر مثبت انديش خوش خيال باشيد مي‌گوييد: هيچ اشكالي ندارد! خيال مي‌كنم اصلا زخمي وجود ندارد و يا فكر مي‌كنم كه زخمم خوب شده است!

اما اگر مثبت انديش واقع‌بينانه باشيد تلاش مي‌كنيد كه آگاه شويد چه اتفاقي افتاده و زخمتان در اثر چه حادثه‌اي رخ داده است. آن را پانسمان مي‌كنيد و با تفكر مثبت، به روند طبيعي بهبود زخم مي‌كنيد.

در تفكر مثبت خوش باورانه، شما اصلا موارد منفي يا واقعيت‌هاي رنج‌آور يا خارج از ميل و خواسته را نمي‌بينيد و يا انكار مي‌كنيد! در تفكر منفي هم برعكس فقط روي موارد منفي تمركز مي‌كنيد!

مثلا از يك گل، فقط خار آن را مي‌بينيد و از زيبايي و عطر گل لذتي نمي‌بريد! شما مي‌توانيد سراسر زندگي‌اتان را پر از بدبختي و شكست بدانيد و يا بدون هيچ مشكل و احساس منفي! اين دو نوع تفكر، هر دو غيرواقع بينانه‌ و آسيب‌زننده هستند!سوالات قبل ازدواج 

مثبت انديشان خوش خيال، از تفكر مثبت، براي اجتناب از افكار منفي و مشكلات واقعي خود استفاده مي‌كنند. آنها براي توجيه ناتواني خود، در پذيرش رنج زمان حال، به افكار مثبت مبتني بر آينده پناه مي‌برند و تا وقتي كه واقعيت‌ها و اتفاقات، طبق ليست بايدها، خواسته‌ها و آرزوهاي آنها رخ ندهد؛ دست به دامن افكار مثبت هستند تا شايد دنيا با توجه به انرژي مثبت افكارشان، تغيير كند! تفكر مثبت، وسيله انكار آنهاست!

اما وقتي كه مجبورند درد و رنج واقعيت‌ها، اتفاقات و بيماريها را تحمل كنند خودشان را سرزنش مي‌كنند كه حتما من جايي خطا فكر كرده‌ام! يا مثبت فكر نكرده‌ام يا آنطور كه بايد باور نكرده‌ام!

در نهايت هر اتفاق بدي در زندگي رخ بدهد را گردن باورهاي خودشان مي‌اندازند و خودشان هم نمي‌دانند چگونه بايد باور كنند تا اتفاق بيفتد! فقط مي‌گويند من درست باور نكردم تا شكست نخورم! در حالي كه وجود شكست‌ها و احساسات منفي، جزيي از زندگي طبيعي هر انساني است.

منبع: مشاوره خانواده